Ihr habt die hässlichsten Trikots!
Ich war froh, dass ich so viel zu tun hatte. Da habe ich nicht gefroren.
Die wirkte!
Es war lustig, weil so ein kleiner Zwerg an so einem großen Trainer hing.
Wir haben einen Punkt mehr, das erhöht die Chancen.
Der Linienrichter hatte wohl einen Holzarm.
Horst ist ja ein bisschen kleiner und nicht ganz so schwer. Das war problemlos zu stemmen
,,Ist Ihr Spielstil eher Schwedisch oder Jugoslawisch?" - ,,Zlatanisch!"
Kahn, die Bayern... diiiie Baaayern!
Während der Woche hatte jeder von uns mindestens zwei Promille.
Bei ihm ist der Ball viel kleiner.
Das ist ein Hölzenbein-Elfmeter!
Ich glaube Schweden hat weniger Druck, weil ich nicht dabei bin. Wäre ich dabei, würde erwartet werden, dass wir alles gewinnen.
Bernd Schuster könnte hier als Wilhelm Tell den Apfel von der Latte schießen.
So kann man im Sport seine Gesundheit verlieren: Bandscheibchenweise.
So glücklich bin ich noch nie weitergekommen.
Weil kaum jemand so kleine Füße hat wie ich, muss ich mich bei den kleinen Jungs bedienen.
Es geht, ich kenne spannendere Musik.
Hier noch ein Trick, da noch ein Trick und hier noch eine Idee – und keine einzige davon klappt. Mir steht es bis hier oben, ehrlich!
Die Idee, Lewandowski auszuschalten, ist, dass er kein Tor schießt.
Es wird der Tag kommen, an dem die Bayern mal den Thron räumen müssen und dann werden wir uns alle freuen.
Die Bayern wollen sich sicherlich auf die Meisterschaft konzentrieren.
Mir könne net mit dem Scheckbuch umgehen wie Andere des können.
Ich kann Dede nur empfehlen, auf seine Gehaltsabrechnung zu schauen, dann ist die Frage schnell beantwortet.
Es war schon geil, mal auf der richtigen Seite stehen zu dürfen.
Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit.
Die Westkurve des 1. FC Kaiserslautern beurteilt die Regenbogen-Trikots des VfL Bochum auf ihre Art...
Ihr habt die hässlichsten Trikots!